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Sie können solange in Zuverlässigkeit investieren, bis entweder die Kosten eines Fehlers überstiegen sind oder jemand darauf besteht, mal sinnvolle Arbeit zu tun. Was ist das Schnellste im Dschungel? Ein Eingeborener mit Orangen. Wie erschießt man einen blauen Elefanten? Mit einem Gewehr für blaue Elefanten. "Wenn du es schaffst, in die nächste Klasse zu kommen, machen wir eine schöne Reise miteinander", verspricht der Vater. Elmar freut sich, beugt aber gleich vor: "Nun ja, Vati, aber zu Hause ist es doch auch ganz schön." Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben." - "Hat er dich denn gründlich untersucht?" - "Nein, er hat mich spielen sehen." "Warum tut Frl. Andel denn heute gar nichts?" "Sie vertritt diese Woche den Chef....." Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber auch für Mäntel geeignet!" "Pflegt Ihr Freund Selbstgespräche zu führen, wenn er allein ist?", fragt der Vernehmungsrichter die junge Zeugin. "Ich weiß nicht, Herr Richter, ich war noch nie bei ihm, wenn er allein war." Ein Ufo ist gelandet, doch von den Ausserirdischen fehlt jede Spur. Daher wird vom Stadtrat beschlossen die Bevölkerung darauf vorzubereiten. Die Bewohner sollen mit den Ausserirdischen ruhig reden und sie auf gar keinen Fall erschrecken. Als ein Bauer tags darauf seine Wiese mäht, sieht er ein kleines grünes Männchen am Waldrand sitzen. Er steigt von seinem Traktor ab, geht langsam auf das Männlein zu und spricht zu ihm: "Ich Bauer - tue Wiese mähen". Das Männlein reagiert nicht, deshalb wiederholt er: "Ich Bauer - tue Wiese mähen". Wieder keine Reaktion, also wiederholte er nochmals geduldig: "Ich Bauer - tue Wiese mähen". Diesmal hebt das kleine grüne Männlein den Kopf, sieht den Bauern an und öffnet den Mund. Nach einem kurzen ächzenden Laut spricht es zum Bauern: "Ich Jäger - tue scheissen". Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?" Antwortet der Sohn: "Ja, endlich." Wächst der Magd ein dicker Bart, wird der Winter lang und hart. Wie die Fifa mitteilte, wurden alle Schiedsrichter nochmals darauf hingewiesen, daß sich-in-die-eigene-Hose-greifen mit sofortigen Platzverweis wegen absichtlichem Handspiels zu bestrafen ist. Was ist Meinungsaustausch? Wenn ich mit meiner Meinung zum Chef gehe und mit seiner Meinung zurückkomme! Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 20 Minuten dauern? Damit man die Beamten nicht jedesmal neu anlernen muß ... Warum haben Elefanten so flache Füße? Um die brennenden Enten austreten zu können. Welche Sportart spielten die deutschen Verteidiger in Jacksonville gegen die USA? Mikado - Wer sich als erster bewegt, hat verloren. Wie nennt man einen Beamtenwindhund? Schildkröte. Es gibt drei Viagra-Sorten: 1. leicht 2. mittel 3. bill clinton Der Lehrer behandelt in der Klasse die drei Steigerungsgrade: "Wolfgang, steigere mir das Wort leer!" Wolfgang beginnt: "Leer, leerer", dann stockt er, und plötzlich strahlt Wolfgang über das ganze Gesicht: "Oberlehrer!" Zum nächsten Spiel der Nationalmannschaft kommt der Papst. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.