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  Halb besoffen ist rausgeworfenes Geld


Was ist ein Bratscher in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem!


Wirt: "Wilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier stehen!" "Kannst du ruhig wegschütten, die trinkt ja eh keiner mehr!"


Verhaltensregel: Ist der Chef außer
Haus, entscheidet sein Stellvertreter. Ist auch der nicht erreichbar, tritt
der gesunde Menschenverstand in Kraft...


Beim Hotelportier läutet das Telefon.
"Entschuldigen Sie, wann macht bei Ihnen die Bar auf?"
"Um neunzehn Uhr", erwidert der Portier.
Zwei Stunden, inzwischen schon ein bisschen angeheitert erkundigt sich der Anrufer wieder, wann die Bar aufmache.
Und einige Stunden später ruft er noch einmal an, diesmal in volltrunkenem zustand, wann endlich die Bar aufmache.
Der Portier antwortet ziemlich ungeduldig: "Um neunzehn Uhr. Können Sie denn nicht abwarten, bis sie in die Bar hinein können?"
"Was heißt hier hinein, ich will hier raus!"


Ein Mann steht an der Theke vor seinem Bier. Da er eine schwache Blase hat, muss er schon nach dem ersten Schluck auf die Toilette. Als er zurückkommt, sieht er entsetzt, dass jemand sein Bier ausgetrunken hat. Er bestellt sich ein neues Bier. Aber, bevor er wieder auf die Toilette verschwindet, schreibt er auf einen unbenutzten Bierdeckel: "Ich habe in mein Bier gespuckt!" und stellt ihn gegen sein fast volles Glas. Als er wieder zurückkommt, sieht er, dass sein Glas unberührt ist. Allerdings hat jemand auf den Bierdeckel geschrieben: "Wir auch!"


Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"


Was ist eine Blondine mit laufender Nase? Voll


Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."


Wie geht der Ostfriese schlafen? Zuerst mit dem
Kopf, dann schaut er nach, ob noch Platz im Bett ist.


Was ist der
Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Eimer voll Scheiße? Der Eimer.


Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben Sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!"
Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!"
Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"


Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist Deine. Ist das klar?"
Die Frau darauf: "Ja."
Sagt der Mann: "Da darfst Du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?"
Die Frau darauf: "Sonnenklar."
Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in Deiner Nachttischschublade zu bedeuten?"
"Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst Du Dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt."
"Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?"
Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"


Was ist das Idealgewicht eines Kapellmeisters?
1,5 kg - mit Urne.


Was denkt ein Computer? "Gott ist groß, der Mensch ist
klein, ich muß wohl dazwischen sein..."


Warum ist es in Ordnung für Blondinen, wenn sie sich einen Schnupfen holen? Sie haben kein Problem damit, ihr Gehirn auszuniesen.


Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"


Kommt
ein Skelett in die Kneipe: "Herr Ober! Ein Bier und einen
Lappen!"


Der Klügere kippt nach.


Laßt mal,
die Beamten haben auch Streß: Gerade die Frühstückspause beendet und schon
wieder Mittagessen!


 

 

 


letzte Aktualisierung: 10.06.2019

    


 

 

 

 

 

 
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