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  Zwei Passanten f├╝ttern Tauben. Sagt der eine: "Tauben sind wie Politiker." "Wieso?" fragt der andere. Antwort: "Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, bescheissen sie uns!"


Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefk├╝hltruhe.


Ein Gast sieht in einer Gastst├Ątte in Gelsenkirchen einen jungen Mann die dritte Flasche Bier trinken. Er geht zu ihm und sagt: "Junger Mann, wissen Sie nicht dass j├Ąhrlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?"
"Was geht mich das an, ich bin Schwede!"


Beamte sind wie Viren: Sie wirken nicht indem sie
handeln, sondern indem sie sich vermehren.


Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "H├Ârt zu Jungs, ich wei├č, die Holl├Ąnder sind schlecht.", erkl├Ąrt Klinsmann. "Aber wir m├╝ssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vern├╝nftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel l├Ąuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier f├╝r eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zur├╝ck, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den H├Ąnden vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"


"Wie geht┬┤s denn Ihrem Mann, Frau Kunz?"
"Gar nicht so gut, er kam von der Bockjagd v├Âllig n├╝chtern nach Hause. Da hat ihn unser Jagdterrier nicht erkannt und gleich gebissen."


Was hei├čt Blondine auf Chinesisch? Dumm-Ding


Polizeikontrolle:
Polizist: "Haben Sie Restalkohol?" Fahrer: "Ich hasse diese Bettler...!"


"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der B├╝rgermeister
gefragt. Dieser ├╝berlegt eine Zeitlang und antwortet dann: "Knapp die
H├Ąlfte..."


Beamte sind die Traeger der
Nation Einer traeger als der andere


Buchhalter: "Warum h├Ąngen den die Handschellen hier
an der Wand?" Chef: "Ich m├Âchte, da├č sie sich stets ├╝ber die Karriere ihres
Vorg├Ąngers im klaren sind."


"Sie m├╝ssen fr├╝her eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef. "Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz. "Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute."


Bei uns am Finanzamt h├Ąngt ein Schild:
"Ge├Âffnet- wir bitten um Verst├Ąndnis!"


Chef: "Wir haben eine ganze
Menge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit f├╝r Wochen. Was schreiben
sie zuerst?" Sekret├Ąrin: "Meine K├╝ndigung"


Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren? Damit sie das Messer nicht ablecken!


Wie hei├čt die Endrunde im Bratschistenwettbewerb?
Achtelfinale


Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser r├Ąt ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zuf├Ąllig kommt die 18 j├Ąhrige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."


Warum fahren keine Frauen in der
Formel 1? Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.


Lieber Herr Dr.Winter, ich bin vierzehn Jahre alt. Ich habe ein gro├čes Problem, deshalb brauche ich Ihre Hilfe. Ich habe einen 16 j├Ąhrigen Freund. Ich liebe ihn sehr. Aber meine Eltern k├Ânnen ihn nicht leiden. Deshalb m├╝ssen wir uns immer im Park treffen. Neulich hat er mich gek├╝├čt. Das war sehr sch├Ân. Dann fa├čte er unter meinen Rock und streichelte mich. Daraufhin fa├čte ich in seine Hosentasche und streichelte ihn. Dabei f├╝hlte ich einen flaschenf├Ârmigen Gegenstand. Und nun meine Frage an sie: Ist mein Freund ein Trinker?


Richter:"Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie
h├Ątten die 10.000 DM gestohlen." Angekl.:"Prima. Darf ich das Geld dann
behalten?"


 

 

 


letzte Aktualisierung: 10.06.2019

    


 

 

 

 

 

 
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