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  Was ist das Lauteste im Dschungel? Ein
Eingeborener, der Orangen pflĂŒckt.


Wozu haben die Ostfriesen ihren Kopf? Damit sie das
Stroh nicht in den Haenden tragen muessen.


Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hÀtte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"


Warum wollen nach einem LĂ€nderspiel alle das Trikot von
Andi Möller? Weil es das einzige ist, das nicht verschwitzt
ist.


Was heute Rap-Musik heißt,
hieß frĂŒher Stottern und war heilbar...


Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwÀrmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails.
Sagt der Gold Wing-Fahre: "Wenn ich dieses Knöpfchen drĂŒcke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend ĂŒbersichtlich im Cockpit an." "Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrĂŒcke, bekomme ich eine zuverlĂ€ssige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem AnhĂ€nger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter."


Hase, Fuchs und BĂ€r sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und ĂŒberlegen wie sie ausgemustert werden könnten. Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und BĂ€r ĂŒberlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!"
Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: "Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Als nĂ€chstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und BĂ€r ĂŒberlegen... "Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab."
Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: "Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs.
Dann wird der BĂ€r aufgerufen. Hase und Fuchs ĂŒberlegen... "Los, wir schlagen ihm alle ZĂ€hne aus..."
Gesagt, getan.
Nach 15 Minuten kommt der BĂ€r raus und sagt nuschelnd: "Bin ausgemustert, weil ich zu groß und zu schwer bin..."


Wie viele
Sinfonien hat Bruckner geschrieben? Eine - und die zehnmal.


Stirbt der Bauer schon im Mai, wird ein Fremdenzimmer frei!


Es heißt doch, man soll seine Liebste auf HĂ€nden tragen. Hab ich gemacht - sieht aber beknackt aus, wenn man den ganzen Tag eine Kiste Bier vor sich her schleppt...


Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glÀnzende Harley.
Der VerkĂ€ufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfĂ€ngt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glĂ€nzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fĂ€hrt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles lĂ€uft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden fĂŒr den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"


Mein Chef ist ein Tierfreund. Jeden Tag
macht er uns zur Sau.


Der Richter zum Angeklagten: "Sie sollten langsam versuchen ein anderer Mensch zu werden!"
"Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir sechs Monate wegen UrkundenfĂ€lschung und Amtsanmaßung gebracht!"


"Herr Direktor, ich erwarte eine Gehaltserhöhung von Ihnen", sagt die SekretÀrin.
"So, so... Und was erwarten Sie noch von mir?"
"Ein Kind..."


Sagt der Seppl aus Passau: "Des Englische is scho a ganz a komische Sprach: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody....."


Eine Blondine in einem Sportwagen hÀlt bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fÀhrt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhÀlt, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fÀhrt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhÀlt, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"


Ein Ostfriese fÀhrt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehÀngt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut ĂŒber Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hĂ€sslichen alten Frau zusammen ist!"


Ein Ehemann rast zum Doktor. "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen."


Was bedeutet
es, wenn ein Jurist durch die TĂŒr kommt? Der Vampir hat seinen Sarg
verlassen.


Im Unterricht prĂŒft der Religionslehrer die Klasse: "Gegen welches der zehn Gebote hat sich Adam versĂŒndigt, als er im Paradies den Apfel aß?"
Gegen gar keines", ruft Helmut.
"Wieso das?" fragt der Kaplan.
"Weil es damals die zehn Gebote noch gar nicht gegeben hat", klÀrt der schlaue Helmut auf.


 

 

 


letzte Aktualisierung: 10.06.2019

    


 

 

 

 

 

 
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