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ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten.
Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?" "Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."
Warum schlafen die Ostfriesen alle in einem Bett? Weil in den anderen Betten die Kuehe schlafen.
Der Chefdekorateur zum Azubi: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell arbeiten. Aber die Puppe, die Sie eben ausgezogen haben, war die Chefin..."
Warum heisst ein Systemabsturz beim Amiga "Guru-Meditation" ? Weil die Amiga-Ingenieure waehrend der gesamten Entwicklungszeit besoffen waren !
Sitzt ein Schalke-Fan am Sonntagmorgen im Garten. Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fan auf den Arm. Sagt der Schalke-Fan zu der Biene: "Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du erst das Trikot ausziehen!"
Eine fromme Frau hat einen Papagei der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen können, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt wieder an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Darauf Peter: "Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"
Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser: "Meine damals auch."
Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken.
Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt beginnt er sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!" Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das denn nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"
Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!
Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen, nur noch wenig zu tun..." "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."
Trägt der Bauer weite Hosen, sind sie voll mit Karlsberg Dosen.
Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?
"Ich weiß nicht, wie ich es Dir sagen soll", flüstert der Liebhaber seiner Eroberung ins Ohr. "Ich suche nach den richtigen Worten..." Erwidert sie spöttisch: "Ich glaube aber nicht, dass Du die da unten findest, wo du gerade suchst!"
DAU (Dümmster Anzunehmender User): "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immer noch die gleiche Fehlermeldung!" Berater: "Haben Sie das Update installiert?" DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"
Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden den Reißverschluß nicht.
Kommt ein Mann in die Kneipe und macht das Licht aus. Kommt ein zweiter Mann in die Kneipe und macht das Licht wieder an. Kommt ein dritter Mann in die Kneipe, zieht seine Hose runter und packt seinen Puller auf die Theke. Was haben die drei Männer bestellt? Na ganz einfach, ein Dunkles, ein Helles, und einen Kurzen!
Zwei Sportler treffen sich. Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!" Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"
Ein Mantafahrer fährt im Sauerland rückwaerts einen steilen Berg hinauf. Ein Polizist hält ihn an und fragt warum er das tut? Der Mantafahrer darauf: "Ey man ey, da oben wohnt ein Kumpel ey und da soll man nich drehen könnn, ey?!" 10 Minuten später kommt der Mantafahrer rückwaerts den Berg wieder runter und ruft zum Beamten: "Boah ey, da konnte man doch drehen, ey."
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letzte Aktualisierung: 10.06.2019
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