Cars and Coffee, Rastorfer Kreuz, Rasthuus ant Krüz, Us-Car, Oldtimer, Youngtimer, Luxusfahrzeuge, Sportwagen,
Tuning, Customcars, Pick-Up, Hot-Rod, Street-Rod, Us-Bike, Chopper, Bikes, Uscarfreunde, Uscarfreundekiel, Uscartreffen, Uscartreffenkiel,
Treffen, Events, Termine, Stammtisch, Kiel, Schleswig-Holstein, Club, Interessengemeinschaft, IG, Verein, Freunde, Hochzeitsfahrten,
Ausflugsfahrten, Modenschauen, Oldtimerservice, Strassenkreuzer, Oldtimervermietung, Hochzeitsauto, Vermietung, Plymouth, Cadillac,
Designer-Motive, T-Shirt, Hoodie, Pullover, Poloshirt, Langarmshirt, Tank Tops, Longsleeves, T-Shirt Designer, bedrucken, selbst gestalten
|
US-Car & Oldtimerfreunde Kiel
|
Ich möchte euren Newsletter empfangen. Ich möchte euren Newsletter abbestellen.
Witze Witze Witze Witze Witze Witze Witze |
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker? Der Chemiker sagt "H 2 O", die Hebamme "Oha, zwei"!!!
Eine Befragung vor Gericht: Anwalt: "Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?" Arzt: "Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr." Anwalt: "Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?" Arzt: "Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere." (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...) Anwalt: "Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?" Arzt: "Nein." Anwalt: "Haben Sie den Blutdruck gemessen?" Arzt: "Nein." Anwalt: "Haben Sie die Atmung geprüft?" Arzt: "Nein." Anwalt: "Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?" Arzt: "Nein." Anwalt: "Wie können Sie so sicher sein, Doktor?" Arzt: "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand." Anwalt: "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?" Arzt: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte." (...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...
Personalchef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht sie.."
Sagt die Lehrerin: "Petra, steigere mal das Wort breit!" "....breiter, am breitesten!" "Gut. Nun Nicole, Du das Wort hoch!" "...höher, am höchsten!" "Super. Nun zu Dir, Susanne, steigere tief!" Susanne errötet heftig und stottert: "Tief,..äh tiefer,..ah..ah,..jaaahaha so ist´s schön..!"
Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? Weil um sieben der Supermarkt zu macht.
Anruf bei der Hotline Kunde: Ich benutze Windows... Hotline: Ja... Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig. Hotline: Das sagten Sie bereits...
Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschliesst, sondern wie viele er anlegt.
Nachrichten: "Lagerarbeiter Sigi Seidel wollte sich in einem Whiskyfaß ertränken, die Feuerwehr wollte ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Auf Wunsch der Angehörigen wurde der Leichnam verbrannt, es dauerte drei Tage bis die Feuerwehr das Feuer unter Kontrolle hatte."
Wie ist Viagra entwickelt worden? Man hat Clintons Gen-Code entschlüsselt.
Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky". Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!". Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen. Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!" Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".
Was ist, wenn der letzte Ostfriese stirbt? Dann sind die Polizisten wieder die dümmsten.
Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell Dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radarfalle gefahren!" Darauf der andere: "Und, hats geblitzt?" "Nein, gescheppert..."
Viagra gibt es jetzt auch als Lotion. Das macht die Haut schön straff.
Managerweisheit: Wer die Ãœbersicht verloren hat, muss wenigstens den Mut zur Entscheidung aufbringen.
Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?" - "Ich war immer ein Fan der Bayern!" sagt der Mann. "Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!" sagt Petrus. Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau. Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Schalke 04 gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Schalker grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten. Der dritte Mann gibt an, ein Borussia Dortmund Fan gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Borussen zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?" Der Borusse: "Bindet mir anstelle von Kissen den Schalker auf den Rücken!"
Warum tragen Blondinen einen Ballen Stroh auf dem Rücken? Speichererweiterung
Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuss: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt - er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."
In der Klasse der ABC-Schützen hebt Monika den Finger: "Hier stinkt es!" "Man sagt nicht: es stinkt, sondern: es riecht!" belehrt die Lehrerin. Ja, aber hier riecht es so, als ob es stinkt", wehrt sich Monika.
"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock? "Er droht nicht, er dirigiert." "Aber warum schreit sie dann so?"
Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht? Voila les elephants.
|
|
|
|
letzte Aktualisierung: 10.06.2019
|
|
|
|
|