Cars and Coffee, Rastorfer Kreuz, Rasthuus ant Krüz, Us-Car, Oldtimer, Youngtimer, Luxusfahrzeuge, Sportwagen,
Tuning, Customcars, Pick-Up, Hot-Rod, Street-Rod, Us-Bike, Chopper, Bikes, Uscarfreunde, Uscarfreundekiel, Uscartreffen, Uscartreffenkiel,
Treffen, Events, Termine, Stammtisch, Kiel, Schleswig-Holstein, Club, Interessengemeinschaft, IG, Verein, Freunde, Hochzeitsfahrten,
Ausflugsfahrten, Modenschauen, Oldtimerservice, Strassenkreuzer, Oldtimervermietung, Hochzeitsauto, Vermietung, Plymouth, Cadillac,
Designer-Motive, T-Shirt, Hoodie, Pullover, Poloshirt, Langarmshirt, Tank Tops, Longsleeves, T-Shirt Designer, bedrucken, selbst gestalten
|
US-Car & Oldtimerfreunde Kiel
|
Ich möchte euren Newsletter empfangen. Ich möchte euren Newsletter abbestellen.
Witze Witze Witze Witze Witze Witze Witze |
Hat der Bauer kalte Ohren, dann hat er seinen Hut verloren!
Die Kellnerin nimmt die Bestellung auf. Sie fragt: "Was möchten Sie trinken? Wein, Vodka, Cognac, Whikey, Gin...?" Der Mann: "Und ein Bier dazu!"
Fragt ein Anwalt den anderen: "Na, wie gehts?" Sagt der andere: "Kann nicht klagen!"
Ich bin neulich in eine Polizeikontrole geraten - der Polizist fragte mich: "Haben sie was getrunken?" - Ich sach: "Nur 10 kleine Wachtmeister - Herr Jägermeister!" - Dann mußte ich mit zur Blutprobe... Heute kam der Laborbericht: "Bei der eingesandten Flüssigkeit handelt es sich um alten schottischen Whiskey - die Beimenge konnte wegen Geringfügigkeit nicht ermittelt werden...!" - Jetzt darf mein Führerschein nach "Bad Flensburg" zur Kur - und eine "Punkte-Diät" machen...
Warum haben viele Amigabesitzer Rueckenbeschwerden ? Weil sie Ihren Computer zu oft ein- und ausgeschaltet haben.
Rekrut Meyer erhält im Manöver den Auftrag einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien ausser Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurück: "Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht." "Sehr gut", meint der Kompanie-Chef, "und wie haben Sie das gemacht?" "Tja, ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagtnahmt!"
Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield: Als nächster Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant: Der hält wenigstens 12 Runden durch.
Schlüpft der Bauer ins Dessous, macht das Vieh kein Auge zu!
Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind die weltbesten Autoschieber!
Kommt ein Japaner in Texas in ein Restaurant. Japaner: "Ein Bier bitte." Das Bier kommt in einem Maßkrug. Japaner: "Wieso ist das Bier so groß?" Wirt: "In Texas ist alles so groß!" Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak. Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak. Japaner: "Wieso ist das Steak so groß?" Wirt: "In Texas ist alles so groß!" Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg. Wirt: "Den Gang entlang, links, dann wieder links." Der Japaner geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool. Japaner: "Bitte nicht abziehen, nicht abziehen !"
"Warum stellen sie in ihrem Betrieb nur verheiratete Männer ein?" "Die reagieren nicht so gereizt, wenn sie mal angebrüllt werden."
Wer Ostern an den Eiern spielt hat zu Weihnachten Bescherung...
Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...
Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?" Portier: "Leider nein." Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?" Portier: "Aber klar, jederzeit!" Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"
"Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!" "Das stimmt, aber wir können sie doch nicht verhungern lassen."
Kräht der Bauer auf dem Mist, sein Gockel wohl in Urlaub ist.
"Stell dir vor, berichtet Hans am Stammtisch, meine Frau ist bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen." "Himmel noch mal, wie ist das passiert?" "Ein Jäger hat ihr in den Finger geschossen, rückt Hans mit der Sprache heraus, und da hat sie so laut und erbärmlich geschrien, dass ich ihr den Gnadenschuss geben musste."
Droht der Bauer mit der Rute, zieht die Stute eine Schnute.
Realität ist eine Illusion, die durch den Mangel an Alkohol hervorgerufen wird.
|
|
|
|
letzte Aktualisierung: 10.06.2019
|
|
|
|
|