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  Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"


Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"


Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?"
"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun..."


Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"


"Warum bewundern wir heute immer noch die alten Römer?" will der Lehrer wissen.
Steffi vermutet: "Weil sie fließend Latein sprachen."


"Stimmt es, dass dein Mann sich das Trinken abgewoehnt hat?"
"Nein, er schwankt noch!"


Das Fußballspiel war klasse!" erzählt die 16jährige Moni der Mutter. "Ich war mit 10.000 Männern allein im Stadion, und dann fiel das Flutlicht aus!"


Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler
macht, wird befördert.


Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren?
Damit sie das Messer nicht ablecken!


Auch ein blinder
Trinker findet mal ein Korn.


Stöhnt ein Beamter: "Soviel Schlaf kann ja
kein Mensch vertragen!" "Was ist denn los?" "Jetzt muss ich auch noch
meinen Kollegen vertreten!!!"


Fährt ein Mann auf ner Landstraße und sieht auf
einmal etwas gelbes auf der Straße. kurz davor
bleibt er stehn und steigt aus: "ich bin ein
kleiner gelber schwuler zwerg und bin durstig.
gib mir was zu trinken oder ich lass dich ned
weiterfahren." gibt der mann ihm seine cola und
fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas rotes auf
der straße und bleibt wieder stehn: " ich bin ein
kleiner roter schwuler zwerg und bin hungrig. gib
mir was zu essen oder ich lass dich nicht
weiterfahren." gibt der mann ihm seine pizza und
fährt weiter. aufeinmal sieht er etwas grünes auf
der straße. er steigt davor ganz genervt aus und
sagt: " jaja ich weiß, du bist ein kleiner grüner
schwuler zwerg und was willst du?".......
"führerschein und fahrzeugpapiere...."


Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen
Chefsekretärin. "Nun sieh dir das an. Jedes zweite Wort ist vertippt, Fehler
über Fehler-muß die´ne Figur haben."


Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der 12. Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes!" Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch. "Phantastisch! Ein Hole-In-One!" jubelt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen!"


Warum fahren Elefanten kein Fahrrad? Weil
sie keinen Daumen zum Klingeln haben.


Angela Merkel und ihr Mann fahren abseits der überfüllten Autobahnen über Landstraßen zu einer Wahlveranstaltung. Der Ehemann chauffiert. Plötzlich bremst er und hält vor einem Frosch, der auf der Fahrbahn sitzt. Er steigt aus, nimmt den Frosch von der gefährlichen Piste und setzt ihn in den Straßengraben. Als er gerade wieder einsteigen will, hört er eine feine Stimme: "Hallo!" Er schaut erstaunt, und wieder hört er "Hallo!" Die Stimme kommt eindeutig aus dem Straßengraben, und daher geht er dorthin, wo er den Frosch deponiert hat. "Sag mal, spinne ich jetzt, oder hast du gerade gesprochen?" "Natürlich", sagt der Frosch. "Ich bin ein verwunschener Prinz, und ich danke dir dafür, dass du mich gerettet hast. Dafür erfülle ich dir einen Wunsch." "Oh", sagt der Ehemann, "unser Hund ist vor zwei Tagen gestorben, und wir sind gerade unterwegs nach Berlin, um ihn auf dem Friedhof der verblichenen Lieblinge der Politiker bestatten zu lassen. Wir haben ihn so lieb gehabt. Kannst du ihn vielleicht wieder zum Leben erwecken?" Der Frosch lässt sich auf die Hand nehmen und sagt: "Mal schauen." Der Ehemann öffnet den Kofferraum. Der Frosch schaut hinein und runzelt die Stirn: "Weißt du, der ist ja schon zwei Tage tot. Das ist für mich einfach zu schwer. Hast du nicht vielleicht noch einen anderen Wunsch?" "Ja", sagt der Ehemann. "Wie du vielleicht weißt, ist meine Frau jetzt Vorsitzende der CDU. Und sie ist sehr ehrgeizig. Sie möchte auch noch Schönheitskönigin und Bundeskanzler werden. Kannst du mir da helfen?" "Lass schauen", sagt der Frosch, "mach die Tür auf." Der Frosch schaut die Frau auf dem Beifahrersitz an - zwei, drei Minuten - und sagt dann: "Zeig mir doch, bitte noch mal deinen Hund..."


Eigentlich fand es Claudia H. kindisch, aber sie konnte ihm seinen Wunsch einfach nicht abschlagen. Er wollte, dass sie Blindekuh spielt. Er verband ihr die Augen, und sie musste auf allen Vieren durch den Garten kriechen. Langsam robbte sie hierhin und da hin, tastete sich durchs Gras. Als er "heiß, ganz heiß" rief, hielt sie auch schon zwei Eier in der Hand und direkt darüber fühlte sie ihn. Sie wühlte in seinen Haaren: "Oh was für ein Riese," seufzte sie und kuschelte ihren Kopf hinein. "So ist es gut," sagte er, "immer schön streicheln, damit er sich an Dich gewöhnt." Sie konnte nicht länger warten, riss sich das Tuch von den Augen und freute sich über den Mümmelmann, den er ihr ins Osternest gelegt hatte!


"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?" "Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?" "Ja, ich wüßte gerne, für welchen Kasten Bier ich am wenigsten zahlen muss?"


Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich ausser Atem, an das Kartenhäuschen.
"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
"Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"


Eine Frau und ihr kleines Mädchen besuchen das Grab der Grossmutter. Auf dem Weg vom Grab zurück zum Auto fragt das Mädchen plötzlich: "Mama, darf man denn zwei Personen im gleichen Grab begraben?"
"Nein, das darf man nicht", antwortete die Mutter, "wie kommst du denn auf die Idee?"
Darauf das Mädchen: "Auf dem Grabstein dort steht: Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann."


 

 

 


letzte Aktualisierung: 10.06.2019

    


 

 

 

 

 

 
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