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  Woher weiß man, dass eine Blondine im Büro arbeitet? Ein Bett im Büro, und alle Bosse lächeln.


Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"


Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt: "Haben Sie einen Führerschein?" - "Selbstverständlich", antwortet Wächter: "Wollen Sie ihn sehen?" Winkt der Polizist ab: "Nein, danke, nicht nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!"


Ein Mann bestellt sich in der Kneipe 3 Bier und 3 Schnaps und kippt es runter. Kaum fertig bestellt er 2 Bier und 2 Schnaps... und kippt es runter. Ziemlich besoffen bestellt er jetzt ein Bier und einen Schnaps. Als er auch das getrunken hat fällt er fast vom Hocker kann aber noch lallen: "Komisch, je weniger ich saufe, umso besoffener werde ich."


Es fragt der Gastgeber: "Haben sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?" "Wieso? Haben sie zwei?"


Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht. Der Professor: "Was ist Betrug?"
Der Student: "Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen."
Professor: "Wieso das?"
Student: "Weil nach dem Strafrecht jemand einen Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnutzt, um ihm Schaden zuzufügen."


Der Jokey beendet das
Rennen als erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: "Sie
haetten doch noch viel schneller im Ziel sein koennen!" Antwortet der Jokey:
"Klar haette ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"


Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich. "Erst kürzlich habe ich eine Damen-Fußballmannschaft geheiratet."


Ein Mann kommt in seine Stammkneipe. An der Theke
sitzen 10 Lilliputaner. Fragt er verdutzt: "Nanu, ist der Kicker
kaputt?!"


"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!"


Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."


Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge: "Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?"
"Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser."


Für die einen ist es
Windows, für die anderen der größte Virus der Welt.


Und dann war da noch
... der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell
gelesen hatte.


Ist des Traktors Reifen platt, fährt der Bauer nicht zur Stadt.


"Wird im Himmel eigentlich Fussball gespielt ?", fragt ein Fussballer den Pastor. "Darauf gibt es eine gute und eine schlechte Nachricht, mein Sohn", sagt der Pastor. "Zuerst die gute Nachricht - Im Himmel kannst Du auf einem wunderschönen grünen Rasen Fussball spielen." "Und die schlechte ?", fragt der Fussballer. "Du bist schon für das nächste Spiel aufgestellt."


"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." - "Wie äußert sich das denn?" - "Was?"


Ein völlig Besoffener wankt nachts über den
Parkplatz vor der Bar.
Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer
abtastet.
"Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden
zu.
"Ich suche meinen Wagen." lallt der zur
Antwort.
"Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab,
die sind doch alle
gleich. "
Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein
Blaulicht oben drauf."


"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt "Wollen Sie denn nicht bohren?" - "Doch, schon, aber ich bleibe draußen."


Was ist der Unterschied zwischen einem Busen und nem starken
Cocktail? Es gibt keinen: Einer ist zuwenig und drei sind zuviel!


 

 

 


letzte Aktualisierung: 10.06.2019

    


 

 

 

 

 

 
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