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  Was ist ein Velo-Viagra? Ein
FahrradstÀnder....


Sagt der Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Sagt der Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Sag ich: "Ist doch Wurscht, ich kauf mir eh noch eins."


Was macht
eine Blondine im Weltraum? Putzen.


In Der Schule. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fÀhigsten Mitarbeiter..."


Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?"
"Zehn Jahre, mein Kind!"
"Und wie lange mußt Du noch..?"


Liegt der Bauer auf der Lauer, ist Herr Lauer Ă€ußerst sauer.


Pokalspiel Dortmund gegen Hamburg, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der TribĂŒne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen. "Wissen Sie", erklĂ€rt er, "die Karte habe ich fĂŒr meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben." - "HĂ€tten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?" - "Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung."


Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"
Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und rĂ€umt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die TĂŒr öffnet fĂ€llt ihr ein Skelett entgegen...


Empört sich der Professor in der Vorlesung: "Heute will jeder Idiot Medizin studieren - zu meiner Zeit war ich der Einzige in der ganzen Stadt!"


Ist im Lenz die Kasse flau, war im Herbst der Bauer blau.


"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!"
beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer,
"zurĂŒck wirst Du ja sowieso getragen."


Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkĂ€ltet ist. Erkundigt sich der andere, woher die ErkĂ€ltung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“
„Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen MĂ€dchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkÀltet.
„Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“
„Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“


Was haben Blondinen und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals aufwÀrts leer.


Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hĂ€ttest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hÀlt ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in JesusgewÀndern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die JesusgewĂ€nder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die GewĂ€nder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"


Sitzen zwei MĂ€nner in einer Bar im Hochhaus. Da sagt der eine zu dem anderen: "Wetten wir das ich, wenn ich einen Spezial-Drink nehme aus dem Fenster springen kann und im ersten Stock anhalten und dann auch wieder hoch fliegen kann?". Antwortet der andere: "Nie, du spinnst ja!" Der Mann bekommt von dem Wirt den Drink und geht zum Fenster, springt raus, hĂ€lt im ersten Stock an und fliegt zurĂŒck an die Bar. Der andere: "Das ist ja unglaublich, aber wenn du das kannst, dann kann ich das auch!" Der Mann bekommt den gleichen Mix-Drink, er springt und ist tot. Auf einmal sagt der Wirt zu dem einen an der Bar: "Mensch Superman kannst du gemein sein, wenn du besoffen bist!"


Da war noch der junge Beamte, der am ersten des
Monats erstaunt fragte: "Was, Gehalt bekomme ich auch noch?"


"Heute war es die Hölle. Der
Computer ist ausgefallen. Ich mußte alles selber
denken."


Angela Merkel steht vor Petrus. "Himmel oder Hölle?" fragt dieser. "Nun", meint Angela Merkel, "um dies entscheiden zu können mĂŒsste ich schon vorher beide Optionen prĂŒfen." "Klar, kein Problem" entgegnet Petrus. Dieser fĂŒhrt sie zunĂ€chst in den Himmel. Dort herrscht ruhige Gelassenheit. In der Hölle hingegen eröffnet sich eine fröhliche und laute Partygesellschaft. Nach der Besichtigung entscheidet sich Angela Merkel sofort fĂŒr die Hölle. "Wieder kein Problem" entgegnet Petrus, "allerdings brauche ich ein wenig Zeit, um die Papiere fertig zu machen". Nachdem dies geschehen ist, passiert Angela die TĂŒr zur Hölle findet sich im schrecklichsten Szenario, das sie sich vorstellen kann, wieder. Mit vor Entsetzen geweiteten Augen wendet Sie sich von dem Horrorbild ab und fragt Petrus, wo die Party denn geblieben sei, die sie vor einiger Zeit hier unten besichtigt hĂ€tte. "Ja das, das war vor der Wahl!" sagt Petrus


was zeigt man(n) einer frau wenn sie 2 jahre
unfallfrei auto gefahren ist?
-den 2. gang-


"Wie, mein Timing stimmt nicht? Ich bin sogar zu
schnell!"


 

 

 


letzte Aktualisierung: 10.06.2019

    


 

 

 

 

 

 
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